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Quand il nest pas en train de prostituée sur vitrolles tendre sa perche dans un trou perdu, on le trouve donc au coquina uses bord des lacs lété et, lhiver, au sauna.
Bref, vous voulez apprendre.
Le choc culturel, a priori, vous et Gregor, ça peut durer un certain temps.
Injure suprême, le refus de saucisse.Voilà votre bikini qui saute!Fuyez avant que le pire ne se produise (un traumatisme crânien dû à un lancer de mug «Meilleur collègue de lannée» à la tête de votre ex bien-aimé).Racontez-lui à quel point vous êtes victime de votre éducation religieuse, prisonnière des conventions bourgeoises à la Française, dites-lui à quel point ce carcan vous étouffe.Cest être un daim-daim prêt à aimer son prochain nimporte où, nimporte quand ; faire lamour devant être, selon la phrase de Lénine qui a bercé ses rêves masturbatoires adolescents, «aussi simple que boire un verre deau».Un peu intello, Gregor est ingénieur du son pour le cinéma documentaire.Pour une Française, cest recit erotique echangisme sacrément rafraîchissant.Manon Marie, tenez-vous au courant!Vivre en Allemagne, série : Flirtakademie, série : Flirtakademie.Avec un peu de bol, lespèce de bouddha mangeur de saucisses qui sest tapi dans un coin du sauna avec sa triple bouée abdominale ne vous verra pas escalader le Gregor, la vue masquée par un gros nuage de vapeur salutaire.Attendrissez-le en lui demandant comment il fait pour se sentir si libre avec son corps.Pour lui, être nu cest être soi.Repérer Gregor, le cheveu libre, la silhouette tonique, la sandale à scratch bien alerte et surtout, surtout, surtout, la kikounette à lair : Gregor est un ami de la nature, un indécrottable hippie, un enfant de la Freikörperkultur (FKK) la culture du corps libre, cette.Au-delà des problèmes familiaux évidents qui risquent de faire de vos Noëls un enfer, il est surtout fort probable que lanimal, fidèle à sa philosophie léninienne de lamour-verre deau, vous trompe un jour avec tout ce qui bouge dans la forêt.Comment le séduire, vous avez donc repéré le Gregor au sauna, lors des premiers frissons automnaux.Retrouvez les joies du bikini, faites votre Parisienne : ongles laqués, sandales précieuses qui ne supportent pas la randonnée dans les ronces.Car sans saucisses, Gregor ne serait pas Gregor, Gregor ne serait pas allemand.Française, on vous dit libertine mais vous êtes surtout, avouons-le, possessive à mort et prête à défoncer le vaisselier si vous le preniez sur le fait.Car après tout, cest vraiment sympa de se balader à poil, de faire lamour dans la nature comme des petits lapins, de ne jamais sentir de regard culpabilisant sur sa sexualité, etc, etc, etc.Recevez notre sélection d'articles récents et populaires.Vous avez beau lui expliquer que vous préféreriez quil ne se désape pas devant votre père sur la plage de Palavas-les-Flots il se met à tenter de convaincre votre géniteur des bienfaits innombrables du naturisme et du problème mental des Français pétris de pudeur catho.



Puis il se met à alpaguer les types sous les douches en leur demandant en français avec son gros accent de Fribourg : «Pourquoi fous afez un problème afec fotre corps dans ce pays, fous êtes fous!» et persiste malgré les regards mi-rigolards, mi-épouvantés des.
Puis refusez ses saucisses pour cause de régime.

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